Dead Channel

LLevo días pensando en el blog. Pensando que hace eones que no actualizo y que tal vez podría hacer un nuevo blog que me motivara para escribir y para seguir creciendo, como persona, como programador y como comunicador amateur :) No sé si esos pensamientos cristalizarán, pero tal vez un poco gracias a Santo, tal vez un poco gracias a Páprika o a todo y a todos un poco he decidido dejar unas líneas y unas canciones para regalaros el oído.

Las canciones son de unos señores que han conseguido encandilarme en sus conciertos con esa magia y ese encanto que se siente al ver a una persona excepcional haciendo lo que le gusta. Sé de más de un Santo al que le gustaría ver este bar en el que tocan y disfrutar de una noche de música en su compañía ;) Espero que vosotros lo disfrutéis tanto como yo, aunque sea viendo estos videos que ni mucho menos les hacen justicia.

Con todos ustedes: Javier Ezpeleta, Fernando Álvarez y Javier Delgado

A lo mejor, Fernándo Álvarez:

Todo puede cambiar, Javier Ezpeleta:

La mejor enfermedad, Javier Delgado:

Pero te quiero, Fernando Álvarez:

Abrazado a la Tristeza por Javier Ezpeleta:

No entendí el refrán “En abril aguas mil” hasta ahora. Allí en Málaga en abril tampoco llueve, pero últimamente si que está lloviendo por estos lares. Cosa que es de agradecer, ya que como sigamos al paso que vamos España será zona desértica en unas cuantas décadas…

Bueno, la cosa es que el otro día me asomé a la ventana porque parecía que empezaba a clarear y me encontré con éste bonito paisaje:

Podéis votarlo para el concurso de abril de panoramio si queréis, solo tenéis que pinchar AQUÍ y luego en el botón de la derecha de la foto con una copita dorada que pone “vote”. Aunque no sé si ese botón está disponible para todo el mundo o solo para los registrados en panoramio…

… y tan poco tiempo. Todos tenemos esta sensación en el mundo actual. Hay tantas cosas ahí fuera. Tanto por ver, tanto por hacer, tantas personas por conocer.

Esto no pasaba cuando vivíamos en tribus de 20 personas. Entonces seguro que todo el mundo se conocía y no se echaba de menos el tiempo pues tampoco hacía falta para nada ;P Aunque siempre ha habido aventureros que se dan cuenta de lo pequeños que son y de la cantidad de cosas que el mundo tiene que ofrecerles.

Hoy en día todos (o casi) queremos ser esos aventureros. Y experimentar, aprender, ver, aprovechar cada segundo y exprimir cada momento. Hasta el punto de que es imposible quedar con antelación con alguien porque siempre reservará la duda por si surge algo mejor. Y entonces es donde viene la paradoja y la parálisis. Porque al ser incapaces de planificar somos incapaces de obtener ese verdadero tiempo de calidad, compartido y realmente enriquecedor, salvo que la suerte nos sonría y se den las condiciones por pura coincidencia.

Esta parálisis es un círculo vicioso en el que todo el mundo trata de aprovechar cada evento actual. Al intentar ampliar nuestras posibilidades de elección reducimos nuestra capacidad de anticipación y maniobra al ahora, y por tanto no creamos situaciones. En lugar de tratar de mejorar nuestro entorno esperamos que nuestro entorno nos mejore constantemente como por arte de magia.

En realidad tenemos tiempo, tenemos tiempo para planificar y propiciar que ocurra aquello que queremos, pero estamos demasiado ocupados tratando de hacer muchas cosas por si tal vez es lo que queremos.

Y ¿a qué viene esto? A lo que yo quiero, claro está. Yo, como todo el mundo, quiero todas esas experiencias humanas inolvidables: reír, hablar, compartir, bailar, llorar, follar, comer, sentir con otras personas y aprender de ellas. Eso es fácil quererlo. Todos sabemos que no hay nada más rico e interesante ahí fuera que las demás personas. Pero para eso, como ya he dicho muchas veces, según mi opinión, solo hay que aprovechar cada momento con sinceridad y no con prisas, con sensatez y no con impulsividad, tratando de escuchar tanto como de hablar. Y todo eso no requiere tiempo, solo recordarlo en el día a día.

Para mi lo que sí que requiere tiempo es otra cosa. Otra cosa que yo considero muy valiosa pues no todo el mundo la tiene. Y esa otra cosa son las ideas. Como ya he dicho antes, mucha gente está tan ocupada tratando de vivir que es incapaz de planificar, y por tanto de idear. Pero a algunos el tiempo también se nos vuela en la soledad de nuestra imaginación ideando y pensando sobre aquello que vemos o experimentamos. Todas esas ideas son más fáciles de pensar que de llevar a cabo, y ahí es donde a mi me va faltando el tiempo.

Muchas veces he pensado que si tuviera MUCHO dinero, a parte de los muchos viajes que haría, invertiría en un estudio de desarrollo. Pero no para hacerme más rico o para tener una empresa o cosas así (la parte empresarial se la dejo a quien la quiera :P) sino para tener a un grupo de programadores que llevaran a cabo mis diseños y poder verlos hechos realidad, y poder aprender de ellos, y continuarlos, o desecharlos y de una vez por todas librarme de ellos ;P

Últimamente estas ideas son aún más numerosas de lo normal. Estoy en una de esas etapas creativas en las que todo parece tener un sin fin de posibilidades y llega a ser un poco desquiciante no saber a veces aparcar unos pensamientos en pos de otros.

Como todas esas personas tratando de vivir.

Es difícil planificar las ideas, crear un orden de acción y ejecutarlas de una en una, porque mientras hiciera eso podría estar perdiéndome otras ocurrencias…

Yo, al final, en estas etapas, también caigo en la paradoja.

Pero trataré de vencerla y de planificar. De escribir y plasmar mis pensamientos. De analizarlos, desechar los malos, quedarme con los prioritarios y con los buenos, y ejecutarlos en orden.

Sé que tengo tiempo, solo tengo que recordarlo.

Y después de toda esta diarrea mental, esa es mi conclusión y mi consejo. Después de escupir todo sobre el teclado lo veo más claro y sé que hacer, y así creo que deberíamos hacer todos: En lugar de esperar que nos caiga del cielo aquello que queremos, creémoslo, actuemos activamente por conseguirlo. Debemos tratar de ser parte del motor de cada tren que queramos coger. Si todos queremos subirnos a ellos sin participar, habrá un día en el que los trenes no se muevan por culpa del excesivo peso, habrá un día en el que dejará de haber trenes.

…

Aunque si alguien quiere ser mi programador que me envíe el CV, no puedo pagar, pero oye, por pedir que no quede :P

En el primer episodio (me gusta como suena eso, es como si escribiera el guión de una serie) hablé de mi optimismo y de lo contento que estoy en esta nueva vida en la que me he embarcado. La verdad es que aquello era cierto, tengo muchas cosas que siempre pensé que me gustaría tener pero que realmente no esperaba conseguir. Es como lo de la casita en el campo. Cuando veía en televisión a los típicos estudiantes que se mudan a una casa cochambrosa junto a la vía del tren, pensaba que sería poético estar en esa situación. No me pregunten porqué, supongo que porque me han vendido esas vidas desde niño. La cosa es que ahora tengo la casa vieja y el tren. No es un tren demasiado notorio. No hace vibrar las paredes o siquiera el suelo, es más, ni se escucha si cerramos la ventana. Pero ahí está su presencia, rebajando el valor del piso en el que vives, pese a que entre todos sus ocupantes paguéis por él un alquiler mucho mayor que lo que costaría la hipoteca. Encima es un ático con vistas a cientos de tejados. Y al bajar de casa me encuentro un parque lleno de hojas caídas y mucha gente en la calle. No puedo pedir más.

Creo que el que lo vea desde una perspectiva tan positiva se debe a que nunca esperé tener nada parecido. Soy bastante desconfiado, siempre espero lo peor de la gente y de las situaciones. Y eso creo que es una gran ventaja. Si te esperas lo peor y aciertas, primero no te pilla desprevenido, segundo te alegras de acertar (soy así de narcisista) y tercero no hay decepción porque no esperabas nada mejor. Si esperas lo peor y no ocurre (algo que es infrecuente pero no imposible) solo puede ser porque ocurrió algo mejor, con lo cual te puedes alegrar mucho más que si hubieras acertado.

Sin embargo, si esperas siempre lo mejor, de las personas, de las situaciones, solo te alegrarás cuando ocurra lo mejor. Todo lo demás será una horrible decepción. Te sentirás agredido en tu confianza. Además, te encontrarás con una situación que no habías imaginado y que no te gusta. Con lo que, siendo demasiado positivos reducimos nuestros momentos felices.

¿Se nota que he estado viendo una película de Woody Allen? Yo diría que si…

Me encanta ese director-actor-escritor. Creo que es uno de los mayores artistas de la actualidad. A lo mejor es simplemente que veo muchos aspectos de mi vida reflejados en sus películas. O que hace películas realistas, no como todas esas películas demasiado positivas de Hollywood. Acabo de ver Annie Hall y me ha encantado como refleja las relaciones. Puedes ver los sentimientos de los actores, sus pensamientos. Y no es que quede media hora para el final y sepas que ya mismo toca el beso que dará paso a la boda. No es que sepas que el personaje negro-cómico morirá primero. No es que los personajes más famosos del reparto se miren de reojo y sonrían mientras huyen de una vorágine de destrucción que alcanza a todos menos a ellos. Es que estos personajes hablan, discuten y tienen conversaciones banales. Tienen fuerza, tienen atractivo, son inteligentes…

No podría parar nunca. Simplemente me gusta su cine. Cómo se para y habla con la cámara. Cómo la escena se queda estática, y de repente, te parece estar viendo una obra de teatro. Me gusta que no haya un mundo que salvar. Que no todos los actores del reparto sean guapísimos. Me gusta que no haya héroes ni final feliz. Me gusta que cuente historias que podrían ocurrir en cualquier momento, aunque con unos diálogos mejores de lo acostumbrados… En definitiva me gusta que hable de las cosas con pesimismo porque así parece más real cuando el mundo no es tan horrible.

Por eso el jazz y el blues suelen hablan de amor y de buenos sentimientos. Porque, al parecer tristes a primera vista, la alegría es doble cuando escuchas esas letras tan bonitas.

Bueno, ya hace tiempo que puedo decir que, menos lo primero, todo lo que dice el título es verdad. Ya soy informático, pues cobro por programar (pese a que el título se me resista unos meses más) y estoy emancipado. Subsisto de mi sueldo en un piso alquilado, yo cocino, me lavo la ropa y todo lo demás. No como esos que dicen que están emancipados pero van a comer a casa y de camino llevan la ropa sucia. Tal vez tenga algo que ver el hecho de que la casa de mis padres está ahora a 700km de la mía, pero la cuestión es que es verdad.

Ya he dicho otras veces lo extraña que me parece la situación. Pese ha haberlo repetido cientos de veces, nunca pensé que fuera a ocurrir tan rápido ni tan de golpe. Esta no es la idea que tenía de mi primer empleo. Es bastante mejor. Tuve la oportunidad de elegir, cosa que ya me parece un lujo, y encima entre las elecciones estaba una empresa de videojuegos y una vida diferente. He ganado mucho con el cambio, sobre todo he ganado algo que me motiva en mi vida diaria y un montón de cambios que ya venía necesitando. Pero también he perdido mucho. Para contar todas esas pequeñas victorias y derrotas he decidido comenzar este diario, que tal vez se quede en este único escrito, o tal vez se convierta en una serie, ¿quién sabe?

Desde que estoy aquí me he preguntado más de una vez por qué lo he hecho. Por qué me vine tan lejos de todo lo que me era familiar y querido. Desde hace tiempo, desde mucho antes de venir aquí, me da la impresión de que me estoy alejando de las cosas que quiero. De que me desprendo de aquello que me hace feliz. Como si en una estúpida carrera por mis principios fuera desprendiéndome de todo lo que alguna vez me importó.

Suena ridículo.

Pero es la impresión que tengo. Primero me alejé de los scouts. Me han dado muchos de los mejores recuerdos que guardo, me enseñaron más que ningún profesor, me formaron junto con mis padres en lo que soy ahora, y los dejé porque me hicieron daño. Luego se fueron algunos de mis amigos. No para siempre, solo se mudaron de ciudad, pero ya no fue lo mismo (como ahora temo que no sea lo mismo cuando vuelva). Luego me alejé de la única persona de la que he estado enamorado y la única que ha estado enamorada de mi. Y más tarde me alejé de mi familia y del resto de mis amigos para venir a una ciudad llena de desconocidos. No sé por qué, no sé si soy yo o la vida siempre es así. No sé si busco algo al alejarme de todo. Aunque si sé lo que estoy encontrando.

Encuentro que pese a todo eso sigo sin venirme abajo, sin vencerme y sin perder mi forma de pensar. Mi actitud es la que me arrastra, y ella permanece. Creo que me voy dando cuenta de que no soy una persona que pueda estar parada aún. Siempre he sido bastante tranquilo, la mayoría diría que demasiado. Huevón, pasivo, conformista, tranquilo, paciente… son adjetivos que me han adjudicado en más de una ocasión, siempre justificadamente, no lo niego. Sin embargo, creo que debajo (o encima) de toda esa tranquilidad que me hace pensar y observar más que la mayoría, está mi necesidad de vivir experiencias nuevas, de conocer lugares. Y que eso es lo que me arrastra siempre…

Cuando tenía 16 años me apunté a un viaje de un mes a Inglaterra que ahora parece solo un sueño pero que entonces me pareció toda una aventura. Todos los que sois viajeros sabéis que hay un momento crucial en la vida en el que nos decantamos por serlo o no. Para mi fue aquel viaje. Nunca había hecho nada parecido, ni siquiera sabía a lo que me enfrentaba, pero algo me hizo lanzarme. Fui a Inglaterra y por el camino me quedé en Extremadura y pasé por Sevilla, pese a que no estaba planeado, pero ya había caído. Luego vinieron el camino de Santiago, y pequeños viajes y acampadas… a Granada, a Sierra Nevada, la Alpujarra, la Sierra de las Nieves, Grecia, Alemania, Sevilla, Zaragoza, León, Asturias, Valencia…

No sé si simplemente soy afortunado, si cualquiera habría hecho lo mismo en mi lugar o si los demás viajan más o menos que yo. Solo sé que me siento afortunado y que aquí, a 700 km de todo aquello que me resultaba familiar hasta hace unos meses, sigo despertándome y miro el amanecer con una sonrisa. Sé que este soy yo y que, pese a que no tengo ni idea de dónde estaré el año que viene en estas fechas, sé que lo afrontaré con optimismo, porque no sé hacerlo de otra forma.

Termino ya con un momento: Esta mañana, depués de un momento terriblemente triste, fui nadar todo lo que pude en el gimnasio. Después un rato en el jacuzzi y una ducha rápida. Cuando volvía a casa me sentía limpio, fuerte, aunque agotado. Salí a la terraza a tender y sentí el aire frío y el sol radiante en el rostro y mis recuerdos me trasladaron a un pequeño valle en la Alcauca, cerca de Alhama, donde guardo preciosos recuerdos de la naturaleza y de amistad. Cerré los ojos y podía verlo. Y agradecí mucho tener esos recuerdos y poder revivirlos.

Un consejo: párense a vivir la vida.
Métisse – Boom Boom Bâ

Las cosas que queremos son aquellas que nos han hecho felices antes, sobre todo en nuestra niñez. Por eso es imposible que alguien que no haya nacido en una ciudad costera entienda el desarraigo que sentimos cuando nos vamos a vivir al interior. Otras veces me he ido por un mes,o por apenas una semana y lo he echado de menos. Ahora el mar representa todo lo que añoro.

Solo llevo un mes aquí y ya hecho tantas cosas de menos. La nostalgia no emborrona lo demás, estoy contento con mi vida aquí, pero cada poco viene a recordarme quien soy y de donde vengo. Y al recordar de donde vengo, recuerdo el mar. Tengo tantos recuerdos en la cabeza que no sé qué escribir. Aquí no huele a jazmín ni a pescado, la ropa se seca demasiado rápido,la gente no se llama a voces por la calle, nunca sé que tiempo va ha hacer, porque no corre levante ni poniente, sino un viento indeciso frío y distante, todo el mundo me dice majo, las heladerías son una mierda y ya ni si quiera hace calor a medio día. Todo es distinto y siempre tienes la sensación de que, si al menos estuviera la playa, todo resultaría más familiar, como si con ese cambio pudieras recuperar todo lo demás. Como si el sentir la arena en los pies te transportara junto a tu familia y tus amigos. Te llevara a todas las moragas, a todos los días de playa con mi hermano y primo, o con los amigos, a todas las comidas con mis padres en los chiringuitos… A estar rodeado por algo que sientes tuyo, que te es familiar y donde están las personas que quieres. El mar los reúne a todos porque con todos he estado allí. Como dije al principio no todo el mundo podrá entenderme…

Lo dejo ya porque no sé ni lo que escribo. Siento si te he aburrido, querido lector. Por suerte fue un post corto, porque he estado mucho más tiempo divagando mentalmente que escribiendo ;)

Ya quedan lejos el cansancio y el dolor de cuerpo resultantes de las horas de viaje. Este post debería haberlo escrito aún con los huesos doloridos para poder expresar con mayor claridad lo que sentía. Pero hasta ahora he tenido poco descanso y menos Internet. Así que, casi 3 semanas después del día D, os contaré un poquito sobre los kilómetros que he recorrido este verano.

El verano se planteaba tranquilo. No tenía dinero para irme de campus ni hacer ningún viaje espectacular y no pensaba moverme de Málaga. El planteamiento era disfrutar de la playa, la feria, el pescaíto, los helados y las demás bondades de mi ciudad natal. Pero por supuesto el resultado final estaba tan lejos del planteamiento como le fue posible al destino situarlo en tan poco tiempo…

Para empezar me llegó el correo ofreciendo puestos de dinamizador en la campus party 2007. Conforme lo vi me apunté y me llamaron. Por los foros me puse en contacto con un chaval y al final fuimos tres los que tiramos para allí juntos en un coche, fantásticos compañeros de viaje y de campus.

Al poco de llegar me ofrecieron un préstamo para visitar el norte, así que me dispuse a rehacer las maletas y tirar para Oviedo en autobus. Pequeño paseo que duró casi dos semanas. El mismo día de mi regreso a Málaga comenzaron las entrevistas de trabajo, de las cuales, la última, me trajo aquí a Salamanca, en un viaje de apenas 48 horas, para luego volver y establecerme a la semana siguiente.

Total que en apenas un mes acabé recorriendo, en coche, tren y autobús (pero sobre todo este último):

Málaga-Valencia: 650km x2 = 1300 km.
Málaga-Oviedo: 980km x2 = 1960 km.
Oviedo-Gijón-Arriondas-Cangas-Covadonga: 32km x4 + 66km x2 + 74km x2 = 400 km.
Málaga-Sevilla-Salamanca: (208+460)km x2 = 1372 km.
Málaga-Madrid-Salamanca: 535 + 206 km = 741 km.
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TOTAL : 5773 km.

Que sin coger ningún avión no está nada mal. Algo más de la distancia por carretera de Málaga a Moscú….

Pero, como he dicho, ya queda lejos el cansancio y las noches en vela, y comienzo a pensar en cuándo volveré a visitar mi ciudad. Ahora sé más que nunca lo que añoro a mi gente, la playa y todas esas calles que son tan familiares como mi casa y mucho más que esta habitación que he convertido en mía, pero de la que sigo esperando el olor a levante y al café de mi madre por las mañanas. Pero eso es nostalgia, y eso será otro post ;P